被缚的普罗米茜茜~

我养了五年的猫死了~

我的眼球一天到晚的爬着红血丝~

我的头顶长出了第一根花发~

又开始与睡眠纠结~

做很多梦~梦很多人~

疲倦~

京都是一个极为安静的城市。公车上几乎没有人说话，街上也非常安静，在小巷子里穿行，路过一个又一个小餐馆，或许里面热闹如春，不过走在街道上，静得却只能听到脚步声。

京都最高的标志建筑是京都塔，一个二百米左右的小塔，夜行的人们可以把它当作归途的路标。

这是一个以传统为傲的城市。传统，是木造的日式房屋，窄小的门面，拉开细格子的木门，看到蓝色蜡染的布幔；传统，是穿过湿漉漉的石板路，一条窄小幽深的小路，脱鞋盘腿坐下，享受一顿精致的日式料理；传统，是神社前男子口中念念有词、默默祈祷；传统，是优雅的妇人身着和服走在曲折的二年坂上去赴宴……

刚到达京都，我就跑去了祗园。坐车到花见小路口下，这里全是旧式的木屋，搭拉下来的竹帘子为熟睡的人们遮住了刺眼的阳光。被水冲得湿漉漉的石板路准备着迎接又一夜的喧嚣。普通的京都人晚上早早就休息了，要找乐子还是得来这烟花之地。被脂粉和香气缠绕，白天显得幽深安静的花见小路，匆匆而过的艺妓估计在赶往表演的路上。尽管只是擦身而过，不过那涂得白白的后颈还是让我印象深刻。日本男人认为，女人最美的就是她的后颈背，所以年轻女子的和服这里是露出来的，已婚妇女自然要遮起来，只留给丈夫一个人看。而这些艺妓则满足了所有男人的想象，只要你舍得花钱，就可以让这些年轻貌美的女子给你唱戏，陪你喝酒跳舞。艺妓只卖艺不卖身，不过社会地位还是很低，她们的黄金年龄从十几岁到二十几岁，的的确确是吃青春饭。脑海中出现夜晚祗园灯火通明、艺妓碎步经过的场面，这真让我兴奋不已。柯南的剧场版中有一集叫《迷宫的十字路口》，是以京都为背景的，凶手在先斗町的一家餐馆里杀了人，将凶器扔进鸭川，让河水将它带走。所以我站在鸭川大桥的时候，观察河水好半天。

京都大名鼎鼎的德川家康将军官邸二条城，从导示图上看很大，不过很快就逛完了。日本到底不比中国，宫殿的规模小很多。不过让我印象深刻的是，日本人对这些古迹的保护非常好。参观日本的宫殿和寺庙，凡是需要进入殿内的，都要脱鞋，而且不能拍照。站在二条城门前，遥想曾经的战鼓和硝烟，一片夕阳的暮霭笼罩着德川的家徽，象征着一个东方岛国有过的至高权威，想象着一个个威严挺拔的身影，盘腿而坐，倚着壁上的锦图的镂空的雕花。曾经的十五代将军一幕幕的逝去，终于有一天，一切都灰飞湮灭，至今只有行走于地板之上的黄莺般“啾啾”的鸣叫还回响在阴郁的二条城中。荣耀原都是这般的寂寞。

从二条城出来，去了金阁寺。那里原是足利义满（经常出题考一休的那位大将军）将军的行宫，他去世后就捐出来做寺庙。金阁寺是京都木色禅意中的例外，繁丽的金色阁院和楼顶的凤凰，镜湖倒影。这里曾被一位恨其寺绝顶之美的寺僧放火烧毁，才有三岛由纪夫笔下的金阁寺。原来美丽不止会输给时间，还会输给嫉妒。

单单说京都漂亮反倒像是骂她了,事实上她是一位最婉熟的贵妇,同时是最娇美和有教养的少女。正如对待一切美好的事物一样,正确的态度是要慢慢的品味的。可能你会单单因为小小的京都保留了二千多个佛寺和神社而惊讶，又或许在祗园街头踫见一位舞子或芄妓而惊艳。但这些反应都太单纯,太直接。京都要求的和能给予的不只是这些。你必须静下心来让自己和这座古都溶合在一起,在花见小路上细看每一朵花,在金阁寺内找一个幽静的角落闭目静心, 运气好的话你可能会听到数百年前御苑内皇室的叹息, 新选组为他们理想而战的最后嚎叫,《忠臣藏》里四十七位浪人对他们主公的含寃而磨剑,“出云”阿国女扮男装在河上跳舞的风采, 和芄妓们低头向恩客幽幽的吐出一声’Okini’…这里是前生,也是来世. 有浮夸也有沉实. 芄妓园对面就是一所禅寺,而谁都离不开谁。

传统的好处在于，即使我们已经走远，它还保留了一些形式在那里，提醒我们原来一切并非理所当然，乃是人为而至。京都人对传统的那份爱护和自豪，让我深深感动。我想若是有一天全世界都卖麦当劳，都修建火柴房子，你我都会害怕的。  

我在京都过得很谦卑,在美的面前我看到时间的流逝而处之淡然,在静的当中我听到五彩梵音而不为所动。我对路上每一位迎面而来的陌生神仙点头致谢,是他们在有心和无意之间为我保留了这一份美好。

毕竟,我心里明白这一切对我的重要,我和你是三生前的许诺...

在电脑键盘上敲下最后一个句号，保存文档，关机。

我的困倦早已随着身体热量的流失而消失殆尽。

四肢冰凉的蜷缩在被子里，用Iphone在久未更新的博客上胡言乱语。

突然想到张若丹要我九点到公司，心里对于失眠的现实更增加了几分恼羞成怒。
    神啊…救救我吧！

    王生和佩荣相敬如宾，克己复礼，是古往甚至今来家庭模式的典范，还好还好，幸而有爱，哪怕这爱，已成了束缚。
　　
　　所以当佩荣终于无奈地说，让我这个当姐姐的安排吧，纳小唯为妾。王生好像受了天大的侮辱，说，是你不相信我能做得到。好像是在说，我能够抵挡住一切诱惑，证明我只爱你。
　　佩荣喝下妖毒，承认自己是妖，承认所有的人都是她杀的，好让小唯去做王夫人。她一脸惨白，在人群里跌跌撞撞，佩荣落下红色眼泪的时候真美，她告诉王生，我是妖，杀了我。好好活着。
　　

    因为她爱他。哪怕这份爱一往无前地没有任何技巧可言。
　　 　　
　　王生抱着中了妖毒的佩荣，撕心裂肺的大喊，她是妖，我会替你们报仇；可是，作为丈夫，我怎么能放弃他。佩荣，如果是你犯下的错，让我们一起承担，我陪你死。是的，他也爱她。

　　王生和佩荣是结发夫妻，你的独一我的无二，生死相抵。而小唯，只是半路救回的女子，错的时间错的缘分，爱从来都是有先来后到的，哪怕你再眼波流转，梦萦魂牵。要相信，有的人，真的只能爱一个人，哪怕他仅仅是为了安心。
　　
　　佩荣是相夫教子的夫人，是放弃勇哥后百转千回的最终选择，小唯只是于人于妖都未能修成正果的一只狐狸。
　　
　　我爱你，可是我已经有佩荣了。
　　

    这份爱，多么苍白。
　　

    世上有许多种爱，可是哪一种能让人生死与共，誓而唯一？
　　

    哪怕他跟别人说，我爱你。
　　

    哪怕这份爱，爱成了缠身的毒，成了一生到死的束。

    到底谁爱谁更多，谁负谁更深，放弃仇恨，放弃占有，终于，小唯化作白狐，勇哥继续流浪天涯，所有的故事无非如此，波折之后回到原轨。
　　

    可是我还是比较喜欢勇哥，有血有肉，真实坦然，这样的人，最终都是会被安排成离开的那一个吧，是不是我们都觉得他们更有力量独自承担呢？
　　 
　　爱是永远的题中之义。

　　哪怕他对别人说，我爱你，但我已经有了佩荣。

　　哪怕这份爱，成了毒，成了束。

中午和小盆友外出办事，回程出租车上，FM103.9正在播报路况、实时以及修车咨询。

一电话打进，“请问东城区法院在哪？”

文峰和王维回答：“东城区法院啊，东城区法院在东城，”

“对，东城区法院在东城，”

“对，在东城。。。”

车内三秒沉默，之后，开车师傅、小盆友和我一起爆笑不止。

任务完成，离开大会堂.

此刻终于可以坐下来吃今天的第一顿饭。

感觉两个肩膀酸困不已。真是岁月不饶人，体力大不如前了。

突然想要逃离…

我们应该如何使自己与他人之间的关系维持在无负担、无痛苦、无悲喜的“三无”状态下？这个疑问有没有一个固定的答案，如果人们违反了这个答案的原则，那么世俗给他的定论是不是只有“一个自私自利而又不成熟的人？”

我不知道，我不知道。。。

曾经，我对“我不知道”这样四个字深恶痛绝，因为觉得世界上的一切都有自己本来的面目。“不知道”便意味着逃避，意味着你可以用这样一个答案来回避说出真相的责任。

而今天，我开始频繁的对很多人说“我不知道”。这样的话一旦说出口，那么从鸡毛蒜皮到人命关天便都与你无关。于是，我也爱上这个万能的答案。说的时候，甚至已经不再思考我到底知不知道。

人，变化的多么令自己始料未及。

我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程。某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，27岁前长期折磨着我的痛苦便消失了。

“凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。”我们的需求相互矛盾、瞬息万变、混乱不堪，没有哪一位神袛给予的东西能令我们获得永恒的幸福。

对于人的天性我既不抱有好感，也不抱有信任。

18岁那一年暑假，我在妈妈摄制组里当个小助理，天天屁颠屁颠的跑来跑去。剧中的男二号告诉我，如果有一天到北京，一定要去看孟京辉的《恋爱的犀牛》。于是，时隔九年后，2008年7月初某个下雨的傍晚，我去蜂巢剧场看了这部话剧。

      我在舞台巨大的镜面中看到了自己的脸庞，在昏暗的灯光中，一张孤独哭泣的脸庞，不再需索，再也学不会去爱，却在巨大的水幕从舞台上倾泻而下的时候，掩面而泣。
      舞台上的水幕如同眼泪，汇聚成悲泣的力量，包围了我日渐衰老的身体，马路在戏的末尾大声的说：“一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为说不出你的名字而绝望万分，这是我能给你的最后的东西，图拉的心，和我自己，你愿意收留他们吗？”
      这样坚持的爱情，偏执、迷茫充满了末世的疯狂。有人说马路之所以痛苦，是因为他过分的夸大了明明和其他女人之间的区别，他的眼里，只有这一个女人。即使她爱着一个从未出现过的男人，她粉饰着她和他之间的爱情，却又在挣扎中留恋着马路带给她的纯粹现实的爱情。于是，我们的爱情出现了幻想。你分不清她爱的是你，还是一个头脑中虚构的幻象。每个人都不肯承认自己去爱了，现在这个世道仿佛要说出“爱”这个字都是可耻的、虚伪的或者压抑的。是的，我也很久没有听见有人对我真诚的说“爱”了，于是我开始压制内心对这些逝去感情的怀念、幻想以及期盼。我可以接受冷静，但是不能接受冷漠。但是，我自己却开始不冷静的冷漠了。这是多么可怕的一件事情，你拼命的想叫醒自己，希望自己还能像以前那样，对一切充满无知的期待，对爱心生如小兽般热烈的感受，可是你做不到。你只能在这样一个悲哀的剧场里，看着别人的爱情掉泪。这泪水不是为了自己，也不是为了别人，而是为那些虚无缥缈的爱情。

    在这个人人都懂得放弃和选择的今天，马路和他的犀牛图拉全都是这个时代的异类。他们绝望的爱着、等待着并且因为这样热烈的感情而提前衰老，默默地站在这世间的一角，静静的老去从此不再年轻。只是静静的躺在床上，用所有的耐心热情，用一生中所有的光阴，想着、等着、望着，我的爱情。 
    1875年，31岁的尼采说："我四处徘徊，孤独得像一头犀牛。"
    今天看着《恋爱的犀牛》，我感到巨大而空洞的孤独。
    我想或许这就是我应该习惯的状态——孤独得像一头犀牛。
    为什么我的抽象的难以言语的悲伤无法被分享。
    非常出色的一出戏。舞台比之前任何一版都要华丽。马路的演员非常好。刚看着他的时候觉得他太胖，看起来很松懈。但是他爆发出来了，我就只想看着他，什么也不想挑剔了。明明美丽的剔透，没人像她，自戕得如此自在。我也比不上。
    该笑得地方大家都前仰后合。演牙刷的家伙太可乐了。
    爆笑的段落接着悲壮的抒情，还有突然穿云裂帛的美丽的场景。譬如影影绰绰的两个人的高潮。还有一段烟雾蒙蒙的做梦的故事。那些偶尔会顺口背出来的台词，大段大段的，连绵起伏，如同茫茫的藏青色的群山。深情忽然变成了可以原谅的东西。一屋子人，忽然不再耻笑一个人的不可自拔。
    明明和马路有区别么？我是分不清他们两人的。明明就是马路。马路就是明明。每个人都只能看见自己。

海边亲爱的香茗雅阁和办公室里的大头阿修罗

左面的香茗雅阁和右面的阿修罗

多久了？

翻开很久没写过的日记本，字迹在生命里已泛黄，
那些在数学和政治课上小心翼翼写下的片段被我们成为“碎片”
和我的姐们儿分享一副耳机，听着忘了曲调的音乐
高中毕业时蹲在地上大哭，为了即将分别，为了姐们儿那段苦涩的“喜欢”
而当时那个蹲在我面前对着大哭的我不知所措的男孩，7年后成了我的丈夫……
我只能说，命运是个顽皮的孩子，在你面前不厌其烦地玩耍着花样，任凭你开心或者沮丧。
这个温暖的城市终于要变冷了，那些炎热、逼人流汗的日子仿佛离我们很远了，
而我现在无比想念

想下雪

看阿修罗的空间，写到“冬天”。
这个冬天……这个冬天……
好生思念。
哪个冬天，我到了这个没有冬天的城市，从此告别了冬天。
时常看到厚厚软软的棉衣，就想那么穿着暖暖地包围自己，加一条蓬松厚实的围巾，温暖地陷在里面不再出来……
想下雪，想闻到下雪前空气里的潮气，享受下雪时格外的静谧，甚至雪化时刀割一样的冷……
想下雪，在没有极致的冬天里，拼命地想着……

给变哑的阿修罗

我的阿修罗……
变哑也是幸运的。幸运的不用再忧伤，不用再分享，不用再敷衍，不用再压抑地哭……
变哑也是迷人的。不用装饰就很神秘，不用说“你好，我不想认识你”，不用再孤独地叹气……
变哑的时候，别忘了告诉期待的人不用再期待，告诉忘记你的人不用再想起，告诉恨你的人不用再恨下去，告诉爱你的人不用等那句“我爱你”，告诉离开你的人不用回头找你，告诉黑暗不用再和你纠缠到底……
别忘了告诉我，你游向彼岸，静修成石等着和我相聚……
变哑的阿修罗，无法再燃烧哀艳的战争，无法牺牲敌人和自己，无法……

窗花姐妹

我们两个是窗花，枝枝桠桠，似断还连，张扬了一大片，弥漫在彼此的生命里。
我们从未相守在一起，又从什么时候开始无法见面，
我们两个是窗花，我贴在阳台上，你贴在大门外，留给自己和对方一些记忆。
你不会不见的，你始终在我这里，像你的伤痕不能再抹去……

和你，是不是忘了我

已经离开烟很久了，那些在北京抽“520”、“爱喜”度过的日子在逐渐消失。
多傻，有时竟然想回去，住在大皇庄的地下室，啃着鸡翅膀和你一起喝菠萝味道的啤酒，那时的我们多贫穷，那时的我们多快乐。
和你在大大的浴室里洗澡，我们年轻的身体和那些热腾腾的蒸汽，我还会在冬天的想起。
我们在深夜的地铁里彼此依偎，你总会很快睡去，沉沉的，不忍心叫醒你，你总是让自己那么累，那么累……
我们还在地铁站外买过一种植物，忘记了名字，只记得它是一种不会枯萎的花，可以留着很久很久……
抽烟到舌头发麻，眼睛因为烟还是其他溢满了泪水，那时多迷恋自己身上的味道，和你，和男人的味道一样。
那时的我们什么都不怕，除了寂寞……
和你，那日子，走了，停不了，追不着……

优优戴着小博士帽，像模像样的~