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11/23/2009 穿越城市的喧嚣回家途中我的影
在出租上听广播里放梁静茹和不知道是谁的某男共同翻唱“way back into love",那一刻我知道我还是无法完整的听完这首歌，对这首旋律的痛恨极致入骨。 FROM MY IPHONE 11/8/2009 十万个为什么今天是什么日子？ 为什么灰色的迷雾弥漫人间？ 为什么摄氏17度却寒冷异常？ 为什么大雾让我们看不到彼此看不到方向却还要踩一脚油门继续驶向远方？ 为什么伟大的科学巨人走的如此匆忙以至于整条长安街都静默感伤？ 为什么那个细眉细眼的天使要贪恋人世的垃圾爱情不惜折翼融入脚下的土壤？ 为什么她不再疼惜妈妈不断溢出泪水的双眸？ 为什么执着世俗却把身边的爱遗忘？ 为什么痛苦唯一的解药竟然是死亡？ 为什么大地的追思没有音符相伴？ 难道音乐之王也选择了永恒的飞翔？ 那些华服再也遮不住他饱受摧残的皮囊；为什么拥有孩子般心灵的人也会如此冷硬离场？ 为什么Never Land不再灯光闪耀？ 为什么昔日梦幻乐园的小精灵们一夜之间哭瞎了双眼哭哑了喉咙哭暗了童年哭疼了整个天堂？ 为什么全世界的人都在这一刻宁愿相信这所有的一切不过是黑色幽默不过是梦一场？
为什么？为什么生命如此短暂人生如此漫长？为什么？为什么情不再深远爱有了保质期限可短可长？为什么？为什么亲人相煎朋友伤害爱人遗忘？为什么誓言变成小丑的台词承诺好像笑话一样？ 为什么遥望幸福心底只有辛酸的浪漫？ 为什么眼泪凝结成眼角的白霜？ 为什么爱是毒药毒黑了跳动的心房？ 为什么经济震荡失业激长可马路上的汽车尾气排放只增不减继续超标交通顽固凝障？ 为什么各种未知的病毒悄悄浮出水面渗透地球腐蚀生命但刽子手们依然捕杀动物砍伐参天大树破坏希望的种子成长？ 为什么魔鬼的诱惑让可悲的躯壳双手献上灵魂？ 为什么政治阴险人性泯灭道德沦丧？ 为什么笑着流泪哭着嘲弄卑微的活在世上？ 为什么我还在迷雾的夜晚问着十万个为什么？ 为什么沉默安静的活着头颅却一直坚定的高昂？
2009.11.7 冬至 夜穿越迷雾途中 发自iPhone 2/6/2009 LOST IN KYOTO
京都是一个极为安静的城市。公车上几乎没有人说话，街上也非常安静，在小巷子里穿行，路过一个又一个小餐馆，或许里面热闹如春，不过走在街道上，静得却只能听到脚步声。 京都最高的标志建筑是京都塔，一个二百米左右的小塔，夜行的人们可以把它当作归途的路标。 这是一个以传统为傲的城市。传统，是木造的日式房屋，窄小的门面，拉开细格子的木门，看到蓝色蜡染的布幔；传统，是穿过湿漉漉的石板路，一条窄小幽深的小路，脱鞋盘腿坐下，享受一顿精致的日式料理；传统，是神社前男子口中念念有词、默默祈祷；传统，是优雅的妇人身着和服走在曲折的二年坂上去赴宴…… 刚到达京都，我就跑去了祗园。坐车到花见小路口下，这里全是旧式的木屋，搭拉下来的竹帘子为熟睡的人们遮住了刺眼的阳光。被水冲得湿漉漉的石板路准备着迎接又一夜的喧嚣。普通的京都人晚上早早就休息了，要找乐子还是得来这烟花之地。被脂粉和香气缠绕，白天显得幽深安静的花见小路，匆匆而过的艺妓估计在赶往表演的路上。尽管只是擦身而过，不过那涂得白白的后颈还是让我印象深刻。日本男人认为，女人最美的就是她的后颈背，所以年轻女子的和服这里是露出来的，已婚妇女自然要遮起来，只留给丈夫一个人看。而这些艺妓则满足了所有男人的想象，只要你舍得花钱，就可以让这些年轻貌美的女子给你唱戏，陪你喝酒跳舞。艺妓只卖艺不卖身，不过社会地位还是很低，她们的黄金年龄从十几岁到二十几岁，的的确确是吃青春饭。脑海中出现夜晚祗园灯火通明、艺妓碎步经过的场面，这真让我兴奋不已。柯南的剧场版中有一集叫《迷宫的十字路口》，是以京都为背景的，凶手在先斗町的一家餐馆里杀了人，将凶器扔进鸭川，让河水将它带走。所以我站在鸭川大桥的时候，观察河水好半天。 京都大名鼎鼎的德川家康将军官邸二条城，从导示图上看很大，不过很快就逛完了。日本到底不比中国，宫殿的规模小很多。不过让我印象深刻的是，日本人对这些古迹的保护非常好。参观日本的宫殿和寺庙，凡是需要进入殿内的，都要脱鞋，而且不能拍照。站在二条城门前，遥想曾经的战鼓和硝烟，一片夕阳的暮霭笼罩着德川的家徽，象征着一个东方岛国有过的至高权威，想象着一个个威严挺拔的身影，盘腿而坐，倚着壁上的锦图的镂空的雕花。曾经的十五代将军一幕幕的逝去，终于有一天，一切都灰飞湮灭，至今只有行走于地板之上的黄莺般“啾啾”的鸣叫还回响在阴郁的二条城中。荣耀原都是这般的寂寞。 从二条城出来，去了金阁寺。那里原是足利义满（经常出题考一休的那位大将军）将军的行宫，他去世后就捐出来做寺庙。金阁寺是京都木色禅意中的例外，繁丽的金色阁院和楼顶的凤凰，镜湖倒影。这里曾被一位恨其寺绝顶之美的寺僧放火烧毁，才有三岛由纪夫笔下的金阁寺。原来美丽不止会输给时间，还会输给嫉妒。 单单说京都漂亮反倒像是骂她了,事实上她是一位最婉熟的贵妇,同时是最娇美和有教养的少女。正如对待一切美好的事物一样,正确的态度是要慢慢的品味的。可能你会单单因为小小的京都保留了二千多个佛寺和神社而惊讶，又或许在祗园街头踫见一位舞子或芄妓而惊艳。但这些反应都太单纯,太直接。京都要求的和能给予的不只是这些。你必须静下心来让自己和这座古都溶合在一起,在花见小路上细看每一朵花,在金阁寺内找一个幽静的角落闭目静心, 运气好的话你可能会听到数百年前御苑内皇室的叹息, 新选组为他们理想而战的最后嚎叫,《忠臣藏》里四十七位浪人对他们主公的含寃而磨剑,“出云”阿国女扮男装在河上跳舞的风采, 和芄妓们低头向恩客幽幽的吐出一声’Okini’…这里是前生,也是来世. 有浮夸也有沉实. 芄妓园对面就是一所禅寺,而谁都离不开谁。 传统的好处在于，即使我们已经走远，它还保留了一些形式在那里，提醒我们原来一切并非理所当然，乃是人为而至。京都人对传统的那份爱护和自豪，让我深深感动。我想若是有一天全世界都卖麦当劳，都修建火柴房子，你我都会害怕的。 我在京都过得很谦卑,在美的面前我看到时间的流逝而处之淡然,在静的当中我听到五彩梵音而不为所动。我对路上每一位迎面而来的陌生神仙点头致谢,是他们在有心和无意之间为我保留了这一份美好。 毕竟,我心里明白这一切对我的重要,我和你是三生前的许诺... 12/30/2008 Sleepless in Beijing
在电脑键盘上敲下最后一个句号，保存文档，关机。 我的困倦早已随着身体热量的流失而消失殆尽。 四肢冰凉的蜷缩在被子里，用Iphone在久未更新的博客上胡言乱语。 突然想到张若丹要我九点到公司，心里对于失眠的现实更增加了几分恼羞成怒。
12/4/2008 爱~比死更冷酷
关于话剧《爱比死更冷酷》 这样静态的笨拙的质朴的表演。
关于电影《爱比死更冷酷》。关于法斯宾德
这两个男人究竟要做什么？
他们莫名其妙的相识，莫名其妙的彼此寻找和等待，然后莫名其妙的在一起。他为了他可以让女友和他上床，他则为了他杀人，杀人，不断地杀人，毫无理由的杀人。但是他们彼此却又都毫无意识于这样莫名其妙的关系，弗兰克默默的忍受着布鲁诺，看着他杀人，为他背黑锅，布鲁诺则背负着陷害弗兰克以将他拉入黑社会团伙的秘密任务。其实，此刻，他们对他们的命运和他们之间真实的关系一无所知，一无所知。 法斯宾德究竟想说什么？
二十四岁那一年，天才法斯宾德开始拍摄他的第一部剧情片，《爱比死更冷》。这部一小时二十四分的黑白电影，不算冗长但确实沉闷无比，画面的跳动，情节的干枯，和舞台剧般的布景和人物表演，却仍在柏林电影节一鸣惊人。其中，法斯宾德穿着他最喜欢的黑皮衣，亲自在电影中扮演男主角。他眼睛眯缝，表情冷漠，双手插在裤兜里晃晃荡荡，就是这么的一个人。 10/8/2008 画心
王生和佩荣相敬如宾，克己复礼，是古往甚至今来家庭模式的典范，还好还好，幸而有爱，哪怕这爱，已成了束缚。 因为她爱他。哪怕这份爱一往无前地没有任何技巧可言。
这份爱，多么苍白。 世上有许多种爱，可是哪一种能让人生死与共，誓而唯一？ 哪怕他跟别人说，我爱你。 哪怕这份爱，爱成了缠身的毒，成了一生到死的束。
到底谁爱谁更多，谁负谁更深，放弃仇恨，放弃占有，终于，小唯化作白狐，勇哥继续流浪天涯，所有的故事无非如此，波折之后回到原轨。 可是我还是比较喜欢勇哥，有血有肉，真实坦然，这样的人，最终都是会被安排成离开的那一个吧，是不是我们都觉得他们更有力量独自承担呢？
哪怕他对别人说，我爱你，但我已经有了佩荣。
8/20/2008 将爱~最近重看日剧《东京爱情故事》，就突然想起了《将爱情进行到底》。张一白，这个拍MTV出身的导演，个人觉得在电影电视剧上显得过于做作了。当年因为故事设定的太过“梦幻”，太过日本式的懵懂热血，遭到了一通狂轰乱炸。不过时间真的会让人变宽容，加上怀旧情怀的作祟，这部剧显然成了追忆往事感喟青春的不错选择。 东城区法院在东城
中午和小盆友外出办事，回程出租车上，FM103.9正在播报路况、实时以及修车咨询。
一电话打进，“请问东城区法院在哪？”
文峰和王维回答：“东城区法院啊，东城区法院在东城，”
“对，东城区法院在东城，”
“对，在东城。。。”
车内三秒沉默，之后，开车师傅、小盆友和我一起爆笑不止。 8/5/2008 又看《龙猫》又哭泣
我可以看到小米，她怀中还抱着那个刚摘下来的玉米，倔强的摇着头，“不要，不要妈妈生病”、“姐姐是个大傻瓜”。。。 强忍着，还是没能忍住孩子气的泪水，我是如此的激动，脆弱的肩膀不停的颤动。你不知道要熬多少的夜晚才能克制我大哭着飞奔离去的念头。 对不起，我想我还是个孩子。 我对自己说我应该在18岁到19岁之间跑来跑去才对。可是等下一个春天来临，我就要满28岁了。只有死去的人永远停留在17岁、18岁、19岁。。。才发现村上春树也不想长大，所以渡边留不住直子。 还有一个男孩叫黄舒骏。如果你也喜欢，你一定听过那些歌，你也一定会想像自己就是那个单纯的孩子，拒绝看太多的事听太多的不是，只是等着经过的龙猫为了可以找到迷路的小米，她不安的坐在田头，还有旁边那只听话的玉米，那是我。 我知道，任性人救不了任性人。 要用怎样的口吻叙述，我才能平静地讲完这个故事。小米不会原谅我，就像她根本不会记得我一样。那么你呢？是不是还会追着那些煤虫，踩出一个个胖乎乎的脚印：在刮台风的时候兴奋地大叫，听爸爸说着那些发黄的民间传说；和一个淘气的孩子做鬼脸，假装不想理他却不小心和他说了话。其实你的画笔也能画出那棵忠实的大樟树，画出平坦的想法和紊乱的表达，画一个青涩的夏天，不用再走出来。 我以为我真的看到了。 7/29/2008 无题最近比较疲惫，事多，而且纷乱杂陈。感觉自己很像一个消防官兵，天天都扛着消防栓，天天都是“第一时间”。
睡眠非常不好。一直都不好。夜夜都是梦。夜夜惊醒无数次。醒来就是一身的汗水。等汗完全落干了才会又重新睡去。
耐心越来越少。开始不耐烦。开始对坚持了很久的事情所突然发生的枝枝杈杈不耐烦。
依然对生活充满不确定感。这种感觉让我常常呼吸困难，胸口憋闷。于是恶性循环。陷入失眠和自我拧吧的沼泽里无法自拔。 7/22/2008 青蛇睡不着，两点半醒一次，四点半醒一次，于是干脆起来，看一部一年要翻出来看三四遍的老片子，《青蛇》。
白素贞说：“小青，我白来世上一趟，一事无成。半生误我是痴情，你永远不要重蹈覆辙。切记！” 7/20/2008 二三言
我们应该如何使自己与他人之间的关系维持在无负担、无痛苦、无悲喜的“三无”状态下？这个疑问有没有一个固定的答案，如果人们违反了这个答案的原则，那么世俗给他的定论是不是只有“一个自私自利而又不成熟的人？” 我不知道，我不知道。。。 曾经，我对“我不知道”这样四个字深恶痛绝，因为觉得世界上的一切都有自己本来的面目。“不知道”便意味着逃避，意味着你可以用这样一个答案来回避说出真相的责任。 而今天，我开始频繁的对很多人说“我不知道”。这样的话一旦说出口，那么从鸡毛蒜皮到人命关天便都与你无关。于是，我也爱上这个万能的答案。说的时候，甚至已经不再思考我到底知不知道。 人，变化的多么令自己始料未及。 我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程。某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，27岁前长期折磨着我的痛苦便消失了。 “凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。”我们的需求相互矛盾、瞬息万变、混乱不堪，没有哪一位神袛给予的东西能令我们获得永恒的幸福。 对于人的天性我既不抱有好感，也不抱有信任。 |
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