在出租上听广播里放梁静茹和不知道是谁的某男共同翻唱“way back into love",那一刻我知道我还是无法完整的听完这首歌，对这首旋律的痛恨极致入骨。

FROM MY IPHONE

 今天是什么日子？

为什么灰色的迷雾弥漫人间？

为什么摄氏17度却寒冷异常？

为什么大雾让我们看不到彼此看不到方向却还要踩一脚油门继续驶向远方？

为什么伟大的科学巨人走的如此匆忙以至于整条长安街都静默感伤？

为什么那个细眉细眼的天使要贪恋人世的垃圾爱情不惜折翼融入脚下的土壤？

为什么她不再疼惜妈妈不断溢出泪水的双眸？

为什么执着世俗却把身边的爱遗忘？

为什么痛苦唯一的解药竟然是死亡？

为什么大地的追思没有音符相伴？

难道音乐之王也选择了永恒的飞翔？

那些华服再也遮不住他饱受摧残的皮囊；为什么拥有孩子般心灵的人也会如此冷硬离场？

为什么Never Land不再灯光闪耀？

为什么昔日梦幻乐园的小精灵们一夜之间哭瞎了双眼哭哑了喉咙哭暗了童年哭疼了整个天堂？

为什么全世界的人都在这一刻宁愿相信这所有的一切不过是黑色幽默不过是梦一场？

为什么？为什么生命如此短暂人生如此漫长？

为什么？为什么情不再深远爱有了保质期限可短可长？

为什么？为什么亲人相煎朋友伤害爱人遗忘？

为什么誓言变成小丑的台词承诺好像笑话一样？

为什么遥望幸福心底只有辛酸的浪漫？

为什么眼泪凝结成眼角的白霜？

为什么爱是毒药毒黑了跳动的心房？

为什么经济震荡失业激长可马路上的汽车尾气排放只增不减继续超标交通顽固凝障？

为什么各种未知的病毒悄悄浮出水面渗透地球腐蚀生命但刽子手们依然捕杀动物砍伐参天大树破坏希望的种子成长？

为什么魔鬼的诱惑让可悲的躯壳双手献上灵魂？

为什么政治阴险人性泯灭道德沦丧？

为什么笑着流泪哭着嘲弄卑微的活在世上？

为什么我还在迷雾的夜晚问着十万个为什么？

为什么沉默安静的活着头颅却一直坚定的高昂？

2009.11.7 冬至 夜穿越迷雾途中 发自iPhone

我养了五年的猫死了~

我的眼球一天到晚的爬着红血丝~

我的头顶长出了第一根花发~

又开始与睡眠纠结~

做很多梦~梦很多人~

疲倦~

京都是一个极为安静的城市。公车上几乎没有人说话，街上也非常安静，在小巷子里穿行，路过一个又一个小餐馆，或许里面热闹如春，不过走在街道上，静得却只能听到脚步声。

京都最高的标志建筑是京都塔，一个二百米左右的小塔，夜行的人们可以把它当作归途的路标。

这是一个以传统为傲的城市。传统，是木造的日式房屋，窄小的门面，拉开细格子的木门，看到蓝色蜡染的布幔；传统，是穿过湿漉漉的石板路，一条窄小幽深的小路，脱鞋盘腿坐下，享受一顿精致的日式料理；传统，是神社前男子口中念念有词、默默祈祷；传统，是优雅的妇人身着和服走在曲折的二年坂上去赴宴……

刚到达京都，我就跑去了祗园。坐车到花见小路口下，这里全是旧式的木屋，搭拉下来的竹帘子为熟睡的人们遮住了刺眼的阳光。被水冲得湿漉漉的石板路准备着迎接又一夜的喧嚣。普通的京都人晚上早早就休息了，要找乐子还是得来这烟花之地。被脂粉和香气缠绕，白天显得幽深安静的花见小路，匆匆而过的艺妓估计在赶往表演的路上。尽管只是擦身而过，不过那涂得白白的后颈还是让我印象深刻。日本男人认为，女人最美的就是她的后颈背，所以年轻女子的和服这里是露出来的，已婚妇女自然要遮起来，只留给丈夫一个人看。而这些艺妓则满足了所有男人的想象，只要你舍得花钱，就可以让这些年轻貌美的女子给你唱戏，陪你喝酒跳舞。艺妓只卖艺不卖身，不过社会地位还是很低，她们的黄金年龄从十几岁到二十几岁，的的确确是吃青春饭。脑海中出现夜晚祗园灯火通明、艺妓碎步经过的场面，这真让我兴奋不已。柯南的剧场版中有一集叫《迷宫的十字路口》，是以京都为背景的，凶手在先斗町的一家餐馆里杀了人，将凶器扔进鸭川，让河水将它带走。所以我站在鸭川大桥的时候，观察河水好半天。

京都大名鼎鼎的德川家康将军官邸二条城，从导示图上看很大，不过很快就逛完了。日本到底不比中国，宫殿的规模小很多。不过让我印象深刻的是，日本人对这些古迹的保护非常好。参观日本的宫殿和寺庙，凡是需要进入殿内的，都要脱鞋，而且不能拍照。站在二条城门前，遥想曾经的战鼓和硝烟，一片夕阳的暮霭笼罩着德川的家徽，象征着一个东方岛国有过的至高权威，想象着一个个威严挺拔的身影，盘腿而坐，倚着壁上的锦图的镂空的雕花。曾经的十五代将军一幕幕的逝去，终于有一天，一切都灰飞湮灭，至今只有行走于地板之上的黄莺般“啾啾”的鸣叫还回响在阴郁的二条城中。荣耀原都是这般的寂寞。

从二条城出来，去了金阁寺。那里原是足利义满（经常出题考一休的那位大将军）将军的行宫，他去世后就捐出来做寺庙。金阁寺是京都木色禅意中的例外，繁丽的金色阁院和楼顶的凤凰，镜湖倒影。这里曾被一位恨其寺绝顶之美的寺僧放火烧毁，才有三岛由纪夫笔下的金阁寺。原来美丽不止会输给时间，还会输给嫉妒。

单单说京都漂亮反倒像是骂她了,事实上她是一位最婉熟的贵妇,同时是最娇美和有教养的少女。正如对待一切美好的事物一样,正确的态度是要慢慢的品味的。可能你会单单因为小小的京都保留了二千多个佛寺和神社而惊讶，又或许在祗园街头踫见一位舞子或芄妓而惊艳。但这些反应都太单纯,太直接。京都要求的和能给予的不只是这些。你必须静下心来让自己和这座古都溶合在一起,在花见小路上细看每一朵花,在金阁寺内找一个幽静的角落闭目静心, 运气好的话你可能会听到数百年前御苑内皇室的叹息, 新选组为他们理想而战的最后嚎叫,《忠臣藏》里四十七位浪人对他们主公的含寃而磨剑,“出云”阿国女扮男装在河上跳舞的风采, 和芄妓们低头向恩客幽幽的吐出一声’Okini’…这里是前生,也是来世. 有浮夸也有沉实. 芄妓园对面就是一所禅寺,而谁都离不开谁。

传统的好处在于，即使我们已经走远，它还保留了一些形式在那里，提醒我们原来一切并非理所当然，乃是人为而至。京都人对传统的那份爱护和自豪，让我深深感动。我想若是有一天全世界都卖麦当劳，都修建火柴房子，你我都会害怕的。  

我在京都过得很谦卑,在美的面前我看到时间的流逝而处之淡然,在静的当中我听到五彩梵音而不为所动。我对路上每一位迎面而来的陌生神仙点头致谢,是他们在有心和无意之间为我保留了这一份美好。

毕竟,我心里明白这一切对我的重要,我和你是三生前的许诺...

在电脑键盘上敲下最后一个句号，保存文档，关机。

我的困倦早已随着身体热量的流失而消失殆尽。

四肢冰凉的蜷缩在被子里，用Iphone在久未更新的博客上胡言乱语。

突然想到张若丹要我九点到公司，心里对于失眠的现实更增加了几分恼羞成怒。
    神啊…救救我吧！

    王生和佩荣相敬如宾，克己复礼，是古往甚至今来家庭模式的典范，还好还好，幸而有爱，哪怕这爱，已成了束缚。
　　
　　所以当佩荣终于无奈地说，让我这个当姐姐的安排吧，纳小唯为妾。王生好像受了天大的侮辱，说，是你不相信我能做得到。好像是在说，我能够抵挡住一切诱惑，证明我只爱你。
　　佩荣喝下妖毒，承认自己是妖，承认所有的人都是她杀的，好让小唯去做王夫人。她一脸惨白，在人群里跌跌撞撞，佩荣落下红色眼泪的时候真美，她告诉王生，我是妖，杀了我。好好活着。
　　

    因为她爱他。哪怕这份爱一往无前地没有任何技巧可言。
　　 　　
　　王生抱着中了妖毒的佩荣，撕心裂肺的大喊，她是妖，我会替你们报仇；可是，作为丈夫，我怎么能放弃他。佩荣，如果是你犯下的错，让我们一起承担，我陪你死。是的，他也爱她。

　　王生和佩荣是结发夫妻，你的独一我的无二，生死相抵。而小唯，只是半路救回的女子，错的时间错的缘分，爱从来都是有先来后到的，哪怕你再眼波流转，梦萦魂牵。要相信，有的人，真的只能爱一个人，哪怕他仅仅是为了安心。
　　
　　佩荣是相夫教子的夫人，是放弃勇哥后百转千回的最终选择，小唯只是于人于妖都未能修成正果的一只狐狸。
　　
　　我爱你，可是我已经有佩荣了。
　　

    这份爱，多么苍白。
　　

    世上有许多种爱，可是哪一种能让人生死与共，誓而唯一？
　　

    哪怕他跟别人说，我爱你。
　　

    哪怕这份爱，爱成了缠身的毒，成了一生到死的束。

    到底谁爱谁更多，谁负谁更深，放弃仇恨，放弃占有，终于，小唯化作白狐，勇哥继续流浪天涯，所有的故事无非如此，波折之后回到原轨。
　　

    可是我还是比较喜欢勇哥，有血有肉，真实坦然，这样的人，最终都是会被安排成离开的那一个吧，是不是我们都觉得他们更有力量独自承担呢？
　　 
　　爱是永远的题中之义。

　　哪怕他对别人说，我爱你，但我已经有了佩荣。

　　哪怕这份爱，成了毒，成了束。

中午和小盆友外出办事，回程出租车上，FM103.9正在播报路况、实时以及修车咨询。

一电话打进，“请问东城区法院在哪？”

文峰和王维回答：“东城区法院啊，东城区法院在东城，”

“对，东城区法院在东城，”

“对，在东城。。。”

车内三秒沉默，之后，开车师傅、小盆友和我一起爆笑不止。

任务完成，离开大会堂.

此刻终于可以坐下来吃今天的第一顿饭。

感觉两个肩膀酸困不已。真是岁月不饶人，体力大不如前了。

突然想要逃离…

我们应该如何使自己与他人之间的关系维持在无负担、无痛苦、无悲喜的“三无”状态下？这个疑问有没有一个固定的答案，如果人们违反了这个答案的原则，那么世俗给他的定论是不是只有“一个自私自利而又不成熟的人？”

我不知道，我不知道。。。

曾经，我对“我不知道”这样四个字深恶痛绝，因为觉得世界上的一切都有自己本来的面目。“不知道”便意味着逃避，意味着你可以用这样一个答案来回避说出真相的责任。

而今天，我开始频繁的对很多人说“我不知道”。这样的话一旦说出口，那么从鸡毛蒜皮到人命关天便都与你无关。于是，我也爱上这个万能的答案。说的时候，甚至已经不再思考我到底知不知道。

人，变化的多么令自己始料未及。

我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程。某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，27岁前长期折磨着我的痛苦便消失了。

“凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。”我们的需求相互矛盾、瞬息万变、混乱不堪，没有哪一位神袛给予的东西能令我们获得永恒的幸福。

对于人的天性我既不抱有好感，也不抱有信任。

18岁那一年暑假，我在妈妈摄制组里当个小助理，天天屁颠屁颠的跑来跑去。剧中的男二号告诉我，如果有一天到北京，一定要去看孟京辉的《恋爱的犀牛》。于是，时隔九年后，2008年7月初某个下雨的傍晚，我去蜂巢剧场看了这部话剧。

      我在舞台巨大的镜面中看到了自己的脸庞，在昏暗的灯光中，一张孤独哭泣的脸庞，不再需索，再也学不会去爱，却在巨大的水幕从舞台上倾泻而下的时候，掩面而泣。
      舞台上的水幕如同眼泪，汇聚成悲泣的力量，包围了我日渐衰老的身体，马路在戏的末尾大声的说：“一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为说不出你的名字而绝望万分，这是我能给你的最后的东西，图拉的心，和我自己，你愿意收留他们吗？”
      这样坚持的爱情，偏执、迷茫充满了末世的疯狂。有人说马路之所以痛苦，是因为他过分的夸大了明明和其他女人之间的区别，他的眼里，只有这一个女人。即使她爱着一个从未出现过的男人，她粉饰着她和他之间的爱情，却又在挣扎中留恋着马路带给她的纯粹现实的爱情。于是，我们的爱情出现了幻想。你分不清她爱的是你，还是一个头脑中虚构的幻象。每个人都不肯承认自己去爱了，现在这个世道仿佛要说出“爱”这个字都是可耻的、虚伪的或者压抑的。是的，我也很久没有听见有人对我真诚的说“爱”了，于是我开始压制内心对这些逝去感情的怀念、幻想以及期盼。我可以接受冷静，但是不能接受冷漠。但是，我自己却开始不冷静的冷漠了。这是多么可怕的一件事情，你拼命的想叫醒自己，希望自己还能像以前那样，对一切充满无知的期待，对爱心生如小兽般热烈的感受，可是你做不到。你只能在这样一个悲哀的剧场里，看着别人的爱情掉泪。这泪水不是为了自己，也不是为了别人，而是为那些虚无缥缈的爱情。

    在这个人人都懂得放弃和选择的今天，马路和他的犀牛图拉全都是这个时代的异类。他们绝望的爱着、等待着并且因为这样热烈的感情而提前衰老，默默地站在这世间的一角，静静的老去从此不再年轻。只是静静的躺在床上，用所有的耐心热情，用一生中所有的光阴，想着、等着、望着，我的爱情。 
    1875年，31岁的尼采说："我四处徘徊，孤独得像一头犀牛。"
    今天看着《恋爱的犀牛》，我感到巨大而空洞的孤独。
    我想或许这就是我应该习惯的状态——孤独得像一头犀牛。
    为什么我的抽象的难以言语的悲伤无法被分享。
    非常出色的一出戏。舞台比之前任何一版都要华丽。马路的演员非常好。刚看着他的时候觉得他太胖，看起来很松懈。但是他爆发出来了，我就只想看着他，什么也不想挑剔了。明明美丽的剔透，没人像她，自戕得如此自在。我也比不上。
    该笑得地方大家都前仰后合。演牙刷的家伙太可乐了。
    爆笑的段落接着悲壮的抒情，还有突然穿云裂帛的美丽的场景。譬如影影绰绰的两个人的高潮。还有一段烟雾蒙蒙的做梦的故事。那些偶尔会顺口背出来的台词，大段大段的，连绵起伏，如同茫茫的藏青色的群山。深情忽然变成了可以原谅的东西。一屋子人，忽然不再耻笑一个人的不可自拔。
    明明和马路有区别么？我是分不清他们两人的。明明就是马路。马路就是明明。每个人都只能看见自己。

海边亲爱的香茗雅阁和办公室里的大头阿修罗

左面的香茗雅阁和右面的阿修罗

多久了？

翻开很久没写过的日记本，字迹在生命里已泛黄，
那些在数学和政治课上小心翼翼写下的片段被我们成为“碎片”
和我的姐们儿分享一副耳机，听着忘了曲调的音乐
高中毕业时蹲在地上大哭，为了即将分别，为了姐们儿那段苦涩的“喜欢”
而当时那个蹲在我面前对着大哭的我不知所措的男孩，7年后成了我的丈夫……
我只能说，命运是个顽皮的孩子，在你面前不厌其烦地玩耍着花样，任凭你开心或者沮丧。
这个温暖的城市终于要变冷了，那些炎热、逼人流汗的日子仿佛离我们很远了，
而我现在无比想念

想下雪

看阿修罗的空间，写到“冬天”。
这个冬天……这个冬天……
好生思念。
哪个冬天，我到了这个没有冬天的城市，从此告别了冬天。
时常看到厚厚软软的棉衣，就想那么穿着暖暖地包围自己，加一条蓬松厚实的围巾，温暖地陷在里面不再出来……
想下雪，想闻到下雪前空气里的潮气，享受下雪时格外的静谧，甚至雪化时刀割一样的冷……
想下雪，在没有极致的冬天里，拼命地想着……

给变哑的阿修罗

我的阿修罗……
变哑也是幸运的。幸运的不用再忧伤，不用再分享，不用再敷衍，不用再压抑地哭……
变哑也是迷人的。不用装饰就很神秘，不用说“你好，我不想认识你”，不用再孤独地叹气……
变哑的时候，别忘了告诉期待的人不用再期待，告诉忘记你的人不用再想起，告诉恨你的人不用再恨下去，告诉爱你的人不用等那句“我爱你”，告诉离开你的人不用回头找你，告诉黑暗不用再和你纠缠到底……
别忘了告诉我，你游向彼岸，静修成石等着和我相聚……
变哑的阿修罗，无法再燃烧哀艳的战争，无法牺牲敌人和自己，无法……

窗花姐妹

我们两个是窗花，枝枝桠桠，似断还连，张扬了一大片，弥漫在彼此的生命里。
我们从未相守在一起，又从什么时候开始无法见面，
我们两个是窗花，我贴在阳台上，你贴在大门外，留给自己和对方一些记忆。
你不会不见的，你始终在我这里，像你的伤痕不能再抹去……

和你，是不是忘了我

已经离开烟很久了，那些在北京抽“520”、“爱喜”度过的日子在逐渐消失。
多傻，有时竟然想回去，住在大皇庄的地下室，啃着鸡翅膀和你一起喝菠萝味道的啤酒，那时的我们多贫穷，那时的我们多快乐。
和你在大大的浴室里洗澡，我们年轻的身体和那些热腾腾的蒸汽，我还会在冬天的想起。
我们在深夜的地铁里彼此依偎，你总会很快睡去，沉沉的，不忍心叫醒你，你总是让自己那么累，那么累……
我们还在地铁站外买过一种植物，忘记了名字，只记得它是一种不会枯萎的花，可以留着很久很久……
抽烟到舌头发麻，眼睛因为烟还是其他溢满了泪水，那时多迷恋自己身上的味道，和你，和男人的味道一样。
那时的我们什么都不怕，除了寂寞……
和你，那日子，走了，停不了，追不着……

优优戴着小博士帽，像模像样的~